Une grosse femme, laide, se maquille. Elle a un miroir, et se regarde dedans. Je n’arrive pas à me voir dans une glace. Des types chauves, avec des moustaches lisent des livres, sur des rois égyptiens, sur des enfants magiciens.
La magie, j’y ai cru hier. Mais depuis, son souffle a disparu.
J’entends les ronflements qui s’échappent des grosses narines béantes d’un noir endormi. Il roucoule, ronronne près d’une fille moche et rousse. Je sens le regard d’une petite brune sur moi, avec un regard apeuré, lorsque je me retourne.

Hier, j’ai roucoulé aussi. J’en ai déjà parlé. Puis, je me suis assombri. Tout autour s’est assombri.
Un nœud dans le ventre. Du rouge vif sur les pommettes. Le moment de la Palette. Le texte de la Palette. La déception. La désillusion. Ces mots dans la bouche de Juliette. Ce soleil qui resplendit bêtement sur son assiette. La tristesse. En moi. De nouveau.

J’ai peur, j’ai froid, j’ai mal. Je m’en veux. De ce texte drôle et absurde, pour ne pas pleurnicher. Pour ne pas me morfondre. Je sentais en moi que non, Diane me comprenait. M’appréciait.
Mais la tentation de faiblesse. Faiblesse de croire à tout est impossible. Simplicité de la résignation. Bien sûr, c’est vrai, qui suis-je pour oser la nommer. Un misérable. Elle. Une déesse. Une déesse qui me rend sourd, aveugle et muet.

Plus de nouvelles, elle a certainement lu ce texte. Que puis-je faire ? Il appartient à mes entrailles. Il a été là, dans mes intestins, un moment. Le moment où je l’ai écrit.

Et là. Ses messages de retour. Le contraire de… L’inverse du discours inversé, tout s’inversait de nouveau. Reprenait le sens premier, celui qui était en moi. Je me suis trahi. En ne me suivant pas.

Je suis totalement seul. Fiévreux de sagesse. Celle qui sort du fond de la gorge. Totalement sans armes, la connexion Internet de l’agence est hors circuit.

Je m’en veux. De n’avoir pas suivi ce que mon intuition me dictait. Elle ne me trompe jamais.
Je suis définitivement pessimiste dans le domaine de la passion, le moindre doute d’autrui devient une vérité incommensurable. J’en oublie mon égotisme, ma confiance en ma prescience.

Je m’en veux. Et j’ai mal désormais aussi bien à gauche qu’à droite.